11. številka, april 1997

brezplačno

DVIGNJENE KUTE NA BLAGOSLOVLJENIH TLEH
seks, laži in videotrakovi

AV HOUSE OF STYLE
MISS LESBO '97
scena

INTERNET
tema številke

ZAGREB
gayspotting

IZKLESAJ ME SUHEGA!
vizualije

@@@FERA
Hetiji razsajajo po omrežju!

GEJ VODIČ

Foto: Frenk Fidler

Živjo!

Iskreno upamo, da bo cerkev končno spoznala, da je hinavščina tanek led, ki se hitro in pogosto lomi - tovrstnih izkušenj ima menda že dovolj.

Dvojna merila pa niso le v domeni cerkve. Nekega dne neka poslanka benti čez akcije »kondome v vsako vas«, kot jih imenuje sama (Špeckahla v 9. številki Kekca), dober mesec za tem pa si poslanec in tržiški župan, ki je član iste stranke kot omenjena poslanka, s službeno kreditno kartico - torej na stroške davkoplačevalcev - kupi kondome.

Da bi bila stvar še bolj groteskna, se ne opraviči, ker si je denar »sposodil«, ampak se opraviči, da kondomov ni kupil zase. Bojda jih je kupil za prijatelja, pa še to samo za štos, ne pa zato, da bi jih prijatelj uporabil. Si predstavljate kaj hujšega, kot da bi (slovenski) politik priznal svetu (dolgi vasi), da občasno tudi (uf, ogabno!) seksa?!? Še huje - da seksa s kondomi?!? Že to, da bi priznal, da njegovi prijatelji seksajo, bi bilo prehudo za z (verbalno) moralo močno prekvašeno slovensko javnost.

Hudi občutki krivde zaradi seksa in še bolj zaradi same spolne usmerjenosti pa morijo tudi geje. Od tistih, ki se imajo za hetiče, in se po vsakem »grehu« z moškim doma pošteno prebičajo ali pa se kaznujejo vsaj tako, da se zelo neokusno postrižejo, do tistih, ki so z okolico že razčistili, pri sebi pa še ne povsem. Govorim torej o večini ljudi, ki eksistirajo na sceni. Le tako lahko pojasnimo, da so zaljubljenci na sceni še vedno tarča posmeha, ljubosumnost se označuje s histerijo, javno izkazazovanje pripadnosti nekomu pa izpade že prav idiotsko. Ali pa to, da je na sceni večji frajer tisti, ki je podrl več tipov, kot tisti, ki je sposoben živeti v zvezi več kot dva tedna.

O hinavščini in dvojni morali na sceni pa ne bi izgubljal besed. Veste že vse.

Urednik

Medtem ko so navadni smrtniki težko pričakovali otvoritev Tiffany, je prenova stala. Prenovitelji so se namesto delu posvečali zabavi. Kot pravi zapisnikar: "Od načrta (malanje) je ostalo nekaj na četrt pobrušenih sten in nekaj več izpraznjenih vinskih steklenic. Razpravo o tem, kako bi se zadeve pravzaprav morali lotiti, pa so prej omenjeni prenesli, skupaj s preostalimi steklenicami vina in fante, v intimne prostore ene izmed opazovalk. Tam se je razprava prevesila v zabavo, ki so ji prijetno dopolnjevali spomini, drobcena zbadanja, razne potrebe, pizza in seveda bambusi."

Vroče novice z novinarskih delavnic iz Ankarana: prevoz do Ankarana in nazaj je minil brez problemov, kljub temu da je bil zraven tudi ustanovitelj gej avtomoto kluba A. Na zabavi, ki jo je organiziral M. (no, morda je ni, vendar smo se sami povabili) se je kritična trojica T., drugi M., in drugi A. skupaj s Smirnoffom zaprla v kopalnico in modrovala o razmerjih. Debata je bila očitno zelo zanimiva, saj so se ji mnogi želeli priključiti, vendar jim to ni uspelo. Tretji A. je bil zaradi tega tako užaljen, da je šel žurat k lezbijkam. Le-te so žur kmalu zapustile, kritična trojica pa je tretjega A. zalotila s četrtim A. Drugi A. je zato s Smirnoffom odhitel na pomol, drugi M. pa je kritično pripomnil: »Vsaj šlic bi si lahko zapel.« (V mislih seveda ni imel drugega A.) G. je kljub veliki količini maliganov uspel polomiti posteljo, maligani in še kaj pa so zdelali tudi četrtega A. Na pomoč je priskočil T. Pred zajtrkom smo zalotili K. s tridesetcentimeterskim kupom porno revij. Šokiranemu T. je K. pojasnila, da nikamor ne gre brez njih.

Iz izolacije sta prilezla drugi R. in drugi B., vendar ne več kot par. Drugi R. si je sedaj rezerviral N., medtem ko se za drugim B. mečeta prvi M. in prva E. Pod vplivom kometa sta se spravila drugi in tretji A. S kombinacijo IRC + resnično življenje je tretji B. vštrikal četrtega. Stvari med njima so trenutno strašno romantične, tako da ju lahko dlje kot pet minut gledajo le najbolj zagrizeni (z robčki dobro založeni) ljubitelji Santa Barbare in podobnih soap oper. Drugi P. je lovil po K4, ne pa tudi ujel. Njegov izbranec se je na dvorjenje odzval z izjavo, da ni gej. Nesrečo z dvorjenjem pa ima tudi drugi T., ki je potem, ko je končno spoznal tretjega P., bruhal. Seveda ne zaradi tretjega P., spet so bili vsega krivi maligani. Romanca med Š. in J. se ohlaja. Bojda zato, ker je njuna ljubezen premalo nesrečna.

Peti A. si je dal duška po Internetu, kjer je napadel drugega A., preko njega pa še T. Drugi A. in T. zgrožena ugotavljata, da peti A. potrebuje strokovno pomoč. Poleg tega smo preko Interneta izvedeli, da L. uporabljenih kondomov ne meče na dvorišče. Vzorno.

Stare novice: tretji in četrti R. sta nehala in to že pred dvema mesecema!! Slovensko raziskovalno novinarstvo gre očitno po gobe, saj si ne moremo odpustiti, da smo kaj takega lahko spregledali.

kekepress

ilustracije: Jammy

Dvignjene kute na blagoslovljenih tleh

Glavni junak naše zgodbe se je z dvema župnikoma in »višjim dostojanstvenikom v ljubljanski nadškofiji« zapletel v »intimna razmerja«. Najintimnejše prizore je posnel na videokaseto, za katero je potem iztržil 480.000 SIT. Očitno so se »dostojanstveniki« ustrašili, da praznjenja njihovih denarnic s tem še ne bo konec, zato so nadobužneža ovadili policiji.

Očitno so se prepozno zavedeli, da bodo zaradi ovadbe svoje umazano perilo morali prati na sodišču, kajti tam so svojo pripoved spremenili - 480 tisočakov naj bi našemu junaku dali iz prijateljskih nagibov. Sodišče tako spremenjeni pripovedi »dostojanstvenikov« ni verjelo. Menilo je, da se je oškodovani »dostojanstvenik«, ki je zadevo prijavil policiji, zdaj, ko je zadeva pred sodiščem, skušal oprati in pomesti stvari pod preprogo.

Zadeva je sodni epilog skorajda dobila (naš junak je zaradi izsiljevanja pogojno obsojen na eno leto in tri mesece zapora, vendar sodba ob zaključku redakcije še ni bila pravnomočna), veliko bolj pa nas zanima epilog, ki ga bo napisala cerkev.

Cerkev proti istospolno usmerjenim osebam »kao« nima nič, strogo pa obsoja spolne odnose med osebami istega spola, ki da so proti naravi, poleg tega pa so v večini držav tega sveta lahko le »izvenzakonski« in tudi zaradi tega proti božji volji.

Zaradi tega bi lahko pričakovali, da bodo naši »dostojanstveniki« morali svoje kute sleči in ne le dvigniti, vendar to ni preveč verjetno. Cerkvena dvoličnost je namreč vsem dobro znana - medtem ko cerkev pridiga eno, prakticira drugo. Naj pri tem spomnemo na avstrijski škandal, ko je bil kardinal Groer obtožen spolnega nadlegovanja mladoletnikov, edino cerkveno dejanje v zvezi s tem pa je bilo, da se je ovila v molk in po pritiskih javnosti iz uradno povsem x razlogov upokojila svojega perverzneža. Tudi našim »dostojanstvenikov« se torej ne more zgoditi nič hujšega.

kekepress

odprla svoje duri

Radovedne obiskovalce so pričakale prebarvane stene, ozaljšane z ogledali, novi prti na mizah, omehčani stoli, v ogledalca oblečen šank, akvarij in barvaste neonke. Prostor je opremljen občutno okusneje, kot je bil pred tem tam gostujoči Konzulat s svojimi lučkami za novoletna drevesca, vendar mu še vedno nekaj manjka, vsaj kar se tiče notranje opreme.

Na otvoritvi se je drenjalo 50 do 70 radovednih obiskovalcev z zelo različnimi mnenji o novi podobi kluba. Vzdušje je bilo takšno, kakršnega smo ob otvoritvah vajeni.

Poleg materialnega se je v klub vselilo tudi nematerialno. Poredni duh meče črke napisa Tiffany s stene. Uredništvu še ni uspelo ugotoviti, po kakšnem principu se spravlja na črke. Nekateri menijo, da pade dol prva črka imena bodočega ljubimca/ke opazovalca/ke, drugi pa, da je treba beležiti vrstni red padanja črk in enostavno prebrati sporočilo. Dosedaj so padle dol N, A in N. Zadnja je skoraj padla na glavo pod napisom sedeči Maji, ki je bila tedaj v družbi svoje Nine. Glede na to, da je Majo skoraj ubil N, ugibamo, če duh prerokuje, kaj bo z njima.

kekepress

Delavnice o etičnem in profesionalnem odnosu do novinarstva

Uredništvi časopisa Kekec in revije Lesbo sta vikend od 11. do 13. aprila preživeli v Ankaranu na delavnicah z uradnim imenom »Delavnice o etičnem in profesionalnem odnosu do novinarstva«. Poleg novinarjev je bila v Ankaranu tudi skupina, ki se je poučevala o varnejšem seksu. Čas, namenjen delu, je bil izrabljen konstruktivno, čas, namenjen druženju pa zabavno. Za več informacij glej Od srca do srca.

AV House of Style

foto: Frenk Fidler, Margareta Lorger

drugič: Vprašanje organizatorjem: kakšen namen ima izbor Mr. Gay in Miss Lesbo?

lzbiranje lepotcev in lepotic je običajno povezano z estrado in ekscesom. V Sloveniji glamour seveda odpade, ostane torej zajebancija, žur. Slednje smo najbolj pogrešali pri obeh tekmovanjih v nedeljskem K4. lzbor za Mr. Gay in Miss Lesbo naj bi že po definiciji bil drugačen, žal pa smo bili priče precej dolgočasnemu programu in vprašanjem v stilu "Kakšni tipi/ženske so ti všeč." Še hetiji imajo več domišljije.

Kako naj tekmovalec odgovarja na tako osladna vprašanja. - "Meni so všeč invalidi in imbecili?!" Organizirati lepotno tekmovanje samo zato, da dobimo tudi pedri in lezbijke svojega kralja in kraljico ni ravno dosežek leta. Vsa zadeva bi bila mnogo bolj zanimiva, če bi bil sam program drugačen, vsaj malo zabaven, če je že ironija izključena. Žal ni dovolj, da je izvoljeni/a pač gej ali lezbijka. Ti časi so mimo. Takšnim dogodkom je potrebno dodati nekaj novega, drugačnega - pomp, teatraličnost, predvsem pa veliko dozo zdrave zajebancije. Morda bi se potem v nedeljo K4 bolj napolnil, česar se organizatorji očitno nadejajo. Ščepec domišljije, prosim!

foto: Jasna Klančišar

Kako do Interneta?

Največji nekomercialni ponudnik v Sloveniji je ARNES - Akademsko raziskovalna mreža Slovenije. ARNES ponuja dostop le akademskim in raziskovalnim ustanovam in njihovim zaposlenim, redkeje pa tudi njihovim študentom in dijakom.

Ponudnika Interneta sta tudi obe univerzi, kjer lahko brez večjih težav dostop dobijo zaposleni, za študente pa se razmere razlikujejo od fakultete do fakultete, tako da lahko največ informacij o tem dobiš na študentskem referatu svoje fakultete.

Tretji nekomercialni ponudnik je KISS - Komunikacijsko informacijski servis ŠOU. Dostop do Interneta ponuja vsem študentom Univerze v Ljubljani. Svoje uporabniško ime lahko dobiš, če potrdilo o šolanju neseš na info točko na Kersnikovi 4 in plačaš simbolično vpisnino.

Komercialnim ponudnikom je za razliko od akademskih prav vseeno, ali si študent, delavec univerze, dijak ali kaj drugega, le da imaš dovolj denarja, da njihove storitve plačaš. Cene in ponudba se od ponudnika do ponudnika precej razlikujejo, tako da se je pametno pozanimati, kje boš lahko za najmanj denarja uresničil največ svojih želja.

leši

Svetovni splet

Za geje znajo biti zanimivi naslednji naslovi:

Slovenian Queer Resources Directory (SiQRD)
http://www.ljudmila.org/siqrd/

Informacije, ki jih pripravljamo slovenski geji in lezbijke. Na tej strani lahko najdeš vse o slovenskih gejevskih in lezbičnih organizacijah, njihovih publikacijah, dogajanju na sceni. Poleg tega je tu tudi veliko povezav na druge strežnike po svetu s podobno tematiko. Na SiQRDju pa lahko dobiš tudi elektronsko različico Kekca.

Queer Resources Directory (QRD)
http://www.qrd.org/qrd/

Ameriški QRD je prvi strežnik, ki je začel metodično zbirati informacije za geje in lezbijke. Kmalu je dobil posnemalce tudi v drugih državah. Informacije, zbrane na strežniku, so zanimive predvsem za geje in lezbijke iz ZDA, imajo pa tudi mapo z mnogimi državami sveta. Slovenijo tako lahko najdete na http://www.qrd.org/qrd/world/europe/slovenia/

This way out
http://www.planetout.com/pno/newsplanet/two/

This way out so radijska poročila za geje in lezbijke v angleščini. Program pripravljajo v Los Angelesu s pomočjo prostovoljcev iz ZDA, Kanade, Avstralije, Nizozemske, Švedske, Nove Zelandije, Velike Britanije in Danske. Program prenaša 90 radijskih postaj, nekje pa je slišen tudi preko satelita. Seveda pa ga lahko poslušate tudi preko Interneta, če svoj brkljalnik usmerite na zgornji naslov in če imate v računalnik vgrajeno zvočno kartico (sound blaster).

Men on the Net
http://www.menonthenet.com/

Tisti, ki niste preveč aktivistično razpoloženi, se lahko sprostite na tej strani. Našli boste kup povezav na razne strežnike po svetu, ki ponujajo moške fotografije - od blage erotike do trde pornografije.

Nifty Archive
http://www.gaycafe.com/nifty/gay/

Arhiv homoerotičnih zgodb - verjetno največja zbirka homoerotičnih zgodb na enem mestu. Razpon zanimivosti in kvalitete zgodb je zelo širok, poznavalci pa zatrjujejo, da se tam nahajajo tudi "masterpisi".

Queer Nasty
http://www.tripnet.com/q-nasty/

Obvezna stran za vse "žleht" geje in lezbijke. Preveva jo cinizem in vsesplošno pljuvanje čez moderne institucije. Tudi gejevske.

Vixens on the Net
http://www.vixensonthenet.com/

Sestrska stran "Men on the Net" - seveda za lezbijke.

IRC

To me pa že pripelje do jedra naše teme - IRC je zaradi različnih okusov ljudi, ki se radi pogovarjajo o zelo različnih rečeh, razdeljen na kanale - tako se tudi geji iz vsega sveta zbirajo na prav posebnih kanalih - v Sloveniji je tak kanal (kot verjetno vsi vemo) #gay.si, kamor se je preselila že več kot polovica scenskega tračanja. In kako se zdaj obnaša tipični gej na #gay.si oziroma na katerem drugem gej kanalu? Vsak, ki prvič pride na kanal, gre čez neko psihično evolucijo. Najprej mu je dano krasno življenje brez kompleksov, ki ga lahko takoj izkoristi za vse podle namene, o katerih je vedno sanjal, potem pa počasi ugotovi, da s preobrazbo svoje identitete v bistvu ni prav ničesar rešil - če je bil prej neircarska budala, bo kmalu spoznal, da je postal ircarska - budala. Kdo pa potem sploh prihaja na kanal? Te osebe bi lahko razdelili v 3 skupine. Tisti, ki pridejo po kakšni zabavi domov in potem hitro skočijo na IRC, da izmenjajo vse trače, ki so na novo nastali (up-to-date-keke), tisti, ki jim je dolgčas in preprosto nimajo česa pametnejšega za početi in še seveda tisti, ki so svoje komplekse že tako močno razvili, da ne morejo več spodobno živeti in jim je IRC postal edini kontakt z zunanjim svetom. Kar različne skupine ljudi, bi lahko rekel in še pomislil, da bi se iz tega lahko izpeljale kar različni tipi pogovorov - a jok, ne bo šlo - ko pride do a-testa, se stvar zelo zakomplicira. Zakaj? Geji pač ne bi bili geji, če se vsa stvar ne bi nekako obrnila na seks - mogoče temu ne bodo vsi pritrdili, a verjemite mi - ti ljudje lažejo. Vendar tu sploh ne bi bil problem, če ne bi bilo 80% vseh gejev na kanalu zakompleksanih, ki za najlažjo metodo sproščanja svojih s spermiji preveč napolnjenih jajc izberejo kar štrikanje po IRCu. In kako to naredijo? Preprosto, brez kakršnihkoli zadržkov ti odprejo privatno okence in začnejo s svojo ponavadi zelo direktno metodo "štrikanja". Kaj potem, če te užalijo, bodo pač našli drugega - na IRCu jih je tako ali tako dovolj, neželjenih rezultatov pa vsaj na prvi pogled ni. To kvazi štrikanje se začne s pozdravom (ponavadi kar dobri stari "hi"). Po odzdravu se je najbolje pripraviti na morebiten šok, kajti tisto, kar sledi, je prav lahko kaj takega, kar bi vašo babico takoj pregnalo v večna lovišča - na primer vprašanje "a ti stoji?" ali pa trditev kot "joj, kako sem potreben", ali pa "uh, kak bi ga zdej enmu zarinu" . Prosim vas, saj se ni treba iti ne vem kakšne romantike vendar prosim,... to je pa že res preveč - in kam to pripelje? Pred kratkim mi je nekdo ponudil, da mi plača 300 DEM za vsak seks z njim. Za tiste, ki bi jih ta način celo lahko razrajcal - pozor! Ko vam domišljija riše vse mogoče mišičaste tipe in brhke fantiče, imejte v mislih, da je na drugi strani žice lahko tudi slinast pohabljenec, ki mu razen iz ust verjetno curlja tudi iz nam dobro znanega spodnjega uda. Nekateri so seveda bolj premeteni in se z vami malo kvalitetnejše pogovarjajo, vendar pogosto izpršijo tisto, kar vam da vedeti, na kakšen naskok (od zadaj) se pripravljajo.

Ali potem normalnih pogovorov sploh ni? Seveda so. Kot za vsako stvar boste tudi tu spali, kakor si boste postlali. Če imate dober smisel za pogovarjanje in če vam do pogovora sploh je, si lahko na IRCu celo kaj kvalitenega izmenjate, a vedite, da je najbolje, da IRC vzamete kot zabavo - tako se lahko imate na IRCu zelo lepo. Vendar se vsaka stvar ne izkaže vedno takšna, kot bi se v resničnem zivljenju. Ko se boste naslednjič pogovarjali z neznanci na drugi strani sveta, ne pozabite, da se pogovarjate s samimi željami čisto navadnega smrtnika z vsemi pomankljivostmi. Tako kot se vi lahko predstavljate z domišljijskimi liki, to lahko počno tudi drugi. Internet je bil zasnovan kot dobra stvar. Zanimiv je citat z neke nagrobne plošče pri cerkvi Notre Dame v Parizu. Če verjameš v srečo, je to zato, ker si nesrečen. Če verjames v ljubezen, je to zato, ker si osamljen. In, če verjameš v dobro, potem moraš tudi v zlo…

Seveda pa lahko na IRCu spoznate tudi tipa svojih sanj…

Gregy & Sorex

Zagreb

Pri prihodu na glavno železniško postajo v Zagrebu ne naredite kardinalne napake in ne štrikajte, saj boste verjetno naleteli le na skupine alkoholiziranih penzionistov. Vnaprej je treba vedeti, da se spoznavanja odvijajo na štrik placih, ki jih je v Zagrebu veliko, toda železniška postaja je že celo večnost out!

Gremo po vrsti. Takoj, ko izstopite in poslopja železniške postaje, je pred vami Tomislavac (park za spomenikom kralju Tomislavu), ki se "odpre" že ob 21. uri, in vam omogoča, da srečate osebo svojega življenja za eno noč v inozemstvu. Klientela je v glavnem mlajša, tako da bo izkušenemu slovenskemu geju lahko zapeljati "mlajše meso". V igri je tudi sosednji Immportane center, ki je odprt celo noč, in kjer je poleg množice policajev in varnostnikov v civilu tudi množica mladih punkerjev, na vas pa je, da odkrijete, čigava nagnjenja so podobna vašim.

Maksimir je največji mestni park, v katerem je živalski vrt in tudi najštevilčnejša gej populacija, ki začne štrikati takoj, ko pade mrak, in ne odneha do polnoči. Morda zato, ker park ponoči ni osvetljen, sem zahajajo tudi oženjeni "lepotci", ki iščejo predvsem enonočno avanturo v avtu ali hotelu. Številna je tudi mlajša družba. Po zadnjih informacijah je park še posebej priljubljen med Dalmatinci na vikend fucku v Zagrebu. Da pa ne bi bilo vse popolno, vas ne sme presenetiti, če vas ustavi hrvaški policaj v uniformi in od vas zahteva dokumente pod pretvezo, da delajo racijo proti dealerjem. Le-teh okrog polnoči v mestnem parku seveda ni, tako da to dejanje lahko pojasnimo z zlorabo stroke za zdravljenje lastnih frustracij, saj se pogosto zgodi, da vas na licu mesta uradna oseba časti s felacijo (beri fafanjem).

Da pa se ne bi vse dogajalo po parkih, obstajajo tudi kraji, kjer lahko koga spoznate ob pijači in na toplem. Eno od mest, ki jih je treba obvezno obiskati, je tudi Diskoteque Aquarius, vendar izključno obo sobotah. Vstopnina je 35 kun (približno 850 SIT), vendar je treba vedeti, da se izbrana klientela zbira pri levem šanku ob plesišču. Cela igra se odvija v polskrivnostnih okoliščinah, ker je večina gostov vseeno hetijev, ki jim niti na pamet ne pade, da bi se homoseksualci lahko zbirali na kraju, kamor prihajajo tudi oni.

V Grand Caffe Teatru v Teslovi ulici v centru Zagreba je celodnevna promenada bogatejših in uglednejših zagrebčanov, ki imajo raje mlajše fante, in pogosto se dogaja, da mladeniči svoje "zveze" vnovčijo. Vendar je tudi v Teatru treba poznati pravila igre, ker lahko napake iz nepazljivosti pripeljejo do tega, da vas prav primitivno vržejo iz kafiča.

Najbolj grotesken kraj, ki vam ga nudi hrvaška metropola, je javni WC na Trgu bana Jelačića. Med gej populacijo se ga je prijelo ime Venecija, vendar na navedeno mesto spominja le vonj. Za simbolično vstopnino 2 kun se vam morda celo posreči.

Bizzare party v klubu Gjuro 2 (beri Đuro dva) je edini evropski kraj v Hrvaški za gej/lezbo populacijo. Vse se odvija pod krinko najrazburljivejšega zagrebškega partija. Atmosfera je zares odlična, vendar je škoda, da se party dogaja le enkrat mesečno. Organizator na letaku omenja "dress code: fetish-S/M, leather, PVC, rubber, body art, lingerie, etc". Tak dogodek je škoda zamuditi, tako da naj ga vsi, ki lahko, obvezno obiščejo. So, welcome!!!

Zg-V

Izklesaj me suhega!

Hrana

Ni vse odvisno od nje, čeprav je velik faktor pri govoru o telesni teži. Zdrava in uravnovešena prehrana gotovo pomaga pri hujšanju in ohranjanju telesne teže. Prekomerno hranjenje povzroča debelost. Vendar to ne drži. So ljudje, ki bi lahko vola pojedli, pa se ne bodo zredili, in so ljudje, ki se zredijo, če samo pomislijo na kozarec vode. Zdrava prehrana je tista, ki telesu dovede dovolj vitaminov, mineralov in dnevno potrebnih hranljivih snovi. In koliko je to dovolj? Za normalnega človeka je to od 1000 do 1500 kalorij. Vkolikor se ukvarjate z večjim fizičnim naporom, morate zaužiti še enkrat več. In koliko hrane je to? Lahko je velik kup sadja in zelenjave, da je sploh ne morete pojesti, lahko pa je samo en zelo dober domač golaž. In kaj zdaj?

Pravilo plusa in minusa

Naša prehrana čez dan je zelo raznolika, od jutranjega zajtrka, malice, kosila, večerje in še kaj. In če bi uspeli vse to, kar smo čez dan pojedli in popili, spremeniti v številke bi ugotovili, koliko kalorij smo spravili vase. Potem bi odšteli našo fizično porabo kalorij, v kar vštevamo sam obstoj človeka, njegovo delo in njegovo bit, bi dobili rezultat. V kolikor je rezultat poziteven pomeni, koliko kalorij smo vnesli preveč. Če pa je negativen, pomeni, da je razliko naše telo uporabilo iz zalog ki jo ima. To pa je tisti del telesa, ki se na nas obeša v obliki maščobe. In tako iz dneva v dan. Če so naše prehrambene navade pravilne in uravnovešene, potem imamo nekako vedno isto telesno težo, če pa odstopamo od kriterijev se nam to pozna. V plus ali minus kilograme. Priznajmo si, da večkrat v plus kot pa v minus. In če plusa ne uničujemo z minusom, potem se redimo. Obratno pa hujšamo.

Diete

Če nisem v življenju preizkusila vsaj petdeset diet, potem nisem nobene. In vem, kako težko je shujšati in kako lahko se je zrediti. Naj vam kar na lastnem primeru povem, da sem leta 91 shujšala za 35 kilogramov. Kako? Preprosta dieta z zelenjavo, sadjem, mesom, jogurtom in vodo. Iz svoje prehrane sem črtala sladkor, kruh, maščobe. Delala sem vse po načrtu, ki sem ga dobila od zdravnika. Zjutraj sem pojedla jajce ali jabolko. Malici službene menze sem se odpovedala in sem namesto tega pojedla pol litra jogurta. Za kosilo sem imela juho brez vsega, celo hrenovko, solato zabeljeno z malo olja in limono. Večerjala pa sem predelane žitarice, ki sem jim rekla kar šperplate. Za priboljšek pa sem si takrat omislila Enemon. Ko danes pomislim nanj, se mi obrne. A je šlo. V šestih mesecih sem shujšala. Telesni napor in fizično gibanje je bilo na istem, kot prej, torej brez telovadb in fitnesa. S samo voljo in glavo. A na žalost moje telo tega ni vzdržalo. Položilo me je v posteljo in pojavili so se problemi. Zato sem s tem prenehala. Normalno življenje pa me je pripeljalo do sem, kjer sem sedaj. Vendar se pojavi zanimivo vprašanje, kako to, da lahko vzdržujem svojo veliko telesno težo, tako kot jo imam, manjše pa nisem zmogla? Kaj je tu narobe? Če sem lahko vedno enako debela, zakaj ne morem biti vedno enako suha? Tu pa je čudežni stroj človekovega telesa, njegovo veličanstvo presnova in aparat ki deluje v tebi. Ta mašina je pri meni kaput. Iz tega sledi, da bi morala večno stradati, če bi hotela biti suha.

Pomladni dnevi prebujanja

Ja, ja, dragi moji, poletje se bliža. Odložili bomo težke obleke in se predali poletnemu soncu. A čez zimo smo se malo zanemarili in potrebno bo malo hujšanja. Zakaj? Da bomo potem lahko paradirali po morskih in rečnih plažah in se razkazovali. Tako ponosno bomo hodili okoli in lovili. Ampak suhi in postavni bomo le videti, notri bomo pa še vedno taki, kot smo bili. Nekateri pokvarjeni, drugi dobrohotni, tretji zahrbtni. Vsi pa z enim ciljem. Podreti še enega tipa. In tu se vprašam, ali se sploh splača?

Bodite mi lepi v poletnem siju, pokažite se soncu, da vas obarva. Naužijte se razkošja letošnjega poletja, na savski plaži, na slovenski obali ali v Sistjanu. Vsekakor se bom potrudila in vas opazovala.

Elena

Spodnje perilo

Zakaj fenomen? Nekateri so mnenja, da lahko iz kroja spodnjega perila napovejo, kakšen ljubimec je kdo, kakšen je njegov karakter in njegova osebnost. Sicer pa ste gotovo že kdaj kaj sami prebrali o tem. Takšne domislice zapisujejo ženske revije tipa Jana.

Kaj bi storili, če se pred vami sleče tip, ki ste ga osvajali že nekaj časa in na sebi obdrži le široke, bombažne, z rdečimi srčki potiskane bokserice, potem pa se tako neokusno opravljen želi ljubiti z vami? Ali je to posilstvo? Ali je morda žalitev? Ko panično vlečete odejo nase, razmišljate, kje je staknil to čudno stvar, polašča se vas upravičen strah in dvom...

Včasih smo še imeli izgovor, da se pri nas pač ne da kupiti dobrega moškega perila. Ta trditev danes skoraj ne vzdrži več. Poleg dobrega, lepo dizajniranega, dobite tudi kvalitetno, kar je gotovo korak naprej, kar zadeva naše trgovine, njihovo ponudbo in osveščenost poslovodji. Niti poseben trud ni potreben, saj ga najdete v vsaki večji veleblagovnici.

Danes se v večini nosijo klasični kroji iz časov mladosti naših očetov, pa tudi dedkov. Arhaičnim modelom, kot so podaljšane bokserice, majice z dolgimi rokavi, bodiji, so kreatorji dodali prijeten, nevsiljiv seksi look. Guma spodnijc je široka, na njej je navadno zapisano ime izdelovalca in nič ni narobe, če gleda izza pasu hlač. Majice z dolgimi rokavi nam čez zimo služijo kot spodnje perilo, poleti pa kot majice. Enako velja za majice s kratkimi rokavi ali brez njih. Bodiji so nekoliko out, a si še vseeno lahko privoščimo kakšno napako. Današnja funkcija bodija je v tistem, za kar je bil ustvarjen: praktičnost. Vsi, ki ga nosite, lahko to potrdite, saj ob tem niste deležni zoprnih kep in klobas, ki se vam napravijo okoli pasu, kjer se premešajo spodnjice, majica, srajca, ob tem pa se tudi nikoli ne zgodi, da bi imeli odkrit križ, kar je še posebej pomembno za ledvice. Zelo modno je spet klasično perilo; hlačke z razporkom v beli barvi, ali malo bolj radožive.

Čipkasto moško perilo? Ne, ne gre za nobeno perverzijo ampak za dejstvo. Pariške modne trgovine, kot sta Brumell ali Galerie Lafayette sta ga ponujale za zimo 96/97. V podaljšane, oprijete boksarice je domiselno vključena diskretna, gosto vezena čipka.

Materiali so največkrat v bombažni. Svila se (za mlade) ne spodobi. Svilene boksarice kljub znatno višji ceni spadajo v isti rang, kot tiste nesrečne, s srčki potiskane, ki jih prej omenjamo. Nekaj je še viskoze in nepogrešljive laikre, elastičnih niti in tudi umetnih materialov, ki pa, to velja omeniti, kljub svoji obstojnosti, niso primerni za kožo, saj je le-tej s tem onemogočeno normalno dihanje. Med barvami prevladuje bela, nič pa ni narobe s črno, modro itd. Bolj in bolj priljubljena pa postaja vojaško zelena.

Tangice in razno razni slipi, katerih prava poplava vlada v seks shopih, so postavljeni na stranski tir. Perilo (moško) v seks shopih pa je tako ali tako bolj ali manj namenjeno hetijem in njihovemu okusu.

Izogibajmo se kupovanju spodnjega perila v darilne namene. Kaj hitro se vam lahko zgodi, da iz tega ali onega razloga spravite obdarovanca v zadrego ali sebe v sramoto.

Ko izbiramo perilo, se zavedajmo, da je zelo pomemben element garderobe, v katerem preživite večino dneva. Upoštevajte udobnost, namenite pozornost materialu. Upoštevajte tudi okus in želje vašega partnerja. Zavedajte se, da se boste v dobrem spodnjem perilu počutili še bolj privlačne in se ga ne boste sramovali pokazati.

@@@fera!

Hetiji razsajajo po omrežju

Rožle

Kompromitirujoča podoba spolnega akta raznospolnih partnerjev, ki se je "slučajno" znašla v omrežnih novicah v skupini alt.sex.pictures.homosexual